טיפ שבועי
בני זוג שטרם נישאו ובשלבים הראשונים של הקשר מעלים צרכים וציפיות גבוהות מבן הזוג ומהקשר הזוגי.
הציפיות הגבוהות נובעות מהפנטזיה הטבעית של כל אחד מאתנו לחוות חיים מטיבים . בכולנו קיים צורך לא מודע שבן\בת הזוג שלנו "ירפא" את פצעי הילדות שלנו ויעניק לנו חיים שבו אנו חשים אהובים וצרכנו הרגשיים והפונקציונלים מסופקים.
לדוג', אם בת זוג חוותה בצעירותה דחייה בבית הורייה ,הציפייה שלה מבן הזוג תהיה שיעניק לה את התחושה שהיא רצויה ובכך לא תחווה את תחושת הדחייה.
בחוויית ההתאהבות ובחזון הזוגי קיימת פנטזיה לשלמות אולם
אצל רוב הזוגות פנטזיה זו אינה מתמששת ולקשר הזוגי מתגנבים תחושות של תסכול ואכזבה וזה בשל הציפיות הגבוהות והעדר היכולת של בני הזוג לספק
אחד לשני את הפנטזיות הראשוניות של הקשר.
כאשר לבני הזוג אין כלים ומשאבים פנימיים להתמודד עם תחושות אלו, הדבר עלול לגרום למשבר בזוגיות.
האתגר ההתפתחותי של בני הזוג והצמיחה שלהם באופן נפרד וכזוג זה להתמודד עם תחושת האכזבה והתסכול ולייצר ציפיות שהינן מותאמות למציאות הזוגית והמשפחתית שלהם .
שבת מבורכת,
טיפ שבועי
ישנם מצבים בהם זוגות נקלעים למשבר בשל שינויים פנימיים או חיצוניים שהם עוברים בפן האישי או הזוגי.
לעיתים המשבר סמוי, מוכחש או מודחק עד שהוא צף בשל גירוי חיצוני או בשל הקושי להמשיך ולהתעלם ממנו ולעיתים הוא גלוי.
כאשר זוג מצוי במשבר, התחושות הן של חוסר אונים, ייאוש ,תסכול ובדידות.
התחושה היא שבן הזוג השתנה ואינו אותו האדם שעמו בחרתי לחלוק את חיי.
האדם שהיה קרוב אליי וחבר שלי הפך להיות מרוחק, עויין, ביקורתי ותגובתי.
חוויית היחד מתפוגגת ויש תחושה שכל אחד לעצמו.
כל אחד עסוק בכאב שלו ומתקשה להבין או לחוש רגש חיובי כלפי בן הזוג השני.
כאשר הדבר מתמשך ,הדבר מוביל לריחוק, ניכור ואף לרצון להיפרד.
לעיתים ישנם זוגות שבשלב הזה חשים חוסר מוצא ונפרדים ,זוגות כאלו מתקשים לשנות את הפוזיציה בה נמצאים או להיעזר .
ישנם זוגות ,שהייאוש אינו מייאש אותם, מחליטים שאינם רוצים לוותר על הזוגיות או לפרק את המשפחה ,הם משקיעים מאמץ אמיתי ע"מ לצאת מהמשבר .
הדבר כרוך במאמץ רב, באומץ ,באורך רוח ולא אחת נזקק לליווי מקצועי ,
מניסיוני, זוגות כאלו ,מצליחים לצלוח את המשבר, לצאת ממנו מחוזקים ואף עם חוזה זוגי מחודש שמשדרג את הקשר ביניהם.
שבת שלום,
שלכם,
עדה אביעד, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
טיפ שבועי,
חג החירות זו הזדמנות טובה לדבר על החירות שבתוכנו והחירות שאנו מאפשרים לאהובים שלנו.
החירות שיש בנו להיות נאמנים לעצמנו ,למחשבותנו ורגשותנו ולפעול לפיהם.
החירות שאנו מאפשרים לבן זוגנו ולילדנו להיות גם נאמנים לרצונותיהם וצרכיהם גם כאשר זה לא תמיד בהלימה עם הציפיות שלנו מהם.
כשנאפשר חירות זו לעצמנו,לבן זוגנו ולילדנו נחווה קשר של קרבה,כבוד וההערכה ובכך נאפשר מיצוי הקשר ולא החמצת הקשר .
חג חירות שמח לכולנו,
שלכם,
עדה אביעד,מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
טיפ שבועי,שבתי מחופשה קסומה בת 13 ימים עם בתי האהובה בויטנאם.
כאשר בתי הציעה לי זאת חשתי שקבלתי מתנה ומיד נעתרתי לה.
בעודנו מטיילות בויטנאם ,פגשנו צעירים ישראלים שהביעו את קנאתם על כך שהסכמתי להצטרף לבתי וכך גם היא הציגה זאת.
האמת הופתעתי מתגובתם אך דרך זה הבנתי כמה החברה הצעירים הללו אחרי צבא מחפשים קשר עמנו ,כמה הם עדיין זקוקים לנו ורוצים ליצור עמנו חוויות מטיבות. לא אחת זה מוחמץ בשל הקושי שלהם לבטא זאת ,התפיסות המוטעות שלנו לגביהם והפחדים שלנו שחוסמים אותנו מלהעז ולחבור לעולם שלהם.
שבת מבורכת,
שלכם עדה אביעד,מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
טיפ שבועי,
זוגיות זהו קשר מורכב בשל העובדה שהיא נושקת ברוב תחומי החיים ומהווה תחליף למשפחת המוצא.
אחד המאפיינים בזוגיות זה כאשר אחד מבני הזוג חווה קונפליקט פנימי או קושי לבטא את רצונותיו אז הוא משליך זאת על השני ובכך משחרר את עצמו מלהתמודד עם הקונפליקט .
למשל, אחד מבני הזוג התרחק מהשני,אומר לו אתה רחוק ממני כאשר בעצם הוא זה שהתרחק.
בכל זוגיות אנו משתמשים במנגנון ההשלכה ,השוני בין זוג לזוג הוא המינון.
ככל שנהיה פחות מחוברים לעצמנו כך נשתמש יותר במנגנון הזה .
המחיר של מנגנון ההשלכה שהוא מונע מאתנו לבטא את הצרכים שלנו באופן אותנטי ובכך מונע מאתנו התפתחות אישית וזוגית.
הדרך להתמודד עם כך היא לפני שמדברים על בן הזוג,לעצור להתבונן בתוכנו בכנות ולבדוק האם האמירה שלי היא שלי או שלו ואם אני מזהה שהיא שלי, לדבר על עצמי ובכך תיווצר קירבה אמיתית.
שבת מבורכת,
טיפ שבועי,
לפחדים יש ערך כפול בחיים שלנו, מצד אחד הם שומרים עלינו מפני סכנה ומצד שני הם מונעים מאתנו עשייה ואת היכולת לאמר את מה שבליבנו.
פחדים נוצרים כתוצאה מהתנסויות עבר בהן חווינו כישלון,אכזבה,דחייה,בושה וכאב וכתוצאה מכך פיתחנו התנהגות הימנעותית עמ להימנע מלחוש תחושות אילו.
בהתמודדות עם הפחדים שלנו,
נאפשר לעצמנו התפתחות אישית ויחסי קירבה.
והכי חשוב נגלה שהמציאות השתנתה ,שיש בנו את הכוחות להתמודד ובעצם הפחדים כבר אינם נחוצים בחיינו אלא הם בעיקר פוגעים בנו.
סופ"ש מבורך,
טיפ שבועי,
רובנו מצויים בתוך מירוץ החיים של עבודה,טיפול בילדים,בענייני הבית, סידורים וכו.
במירוץ החיים,אנו לא אחת מתקשים לעצור ולהתבונן על החיים שלנו עמ לבחון
האם אילו החיים שאני באמת רוצה לחיות?
האם אני מגשים חלומות?
האם אני מממש מטרות שהצבתי?
האם אני מקדיש זמן איכות ומקשיב לאנשים המשמעותיים בחיים שלי?
האם אני מכניס דברים חדשים לחיים שלי ומתפטר ממה שכבר לא רלוונטי עבורי?
יש בנו בחירה לחיות את החיים שאנו רוצים הרבה יותר ממה שאנו חושבים.
אני מזמינה אתכם לבחור לשבוע הבא מחשבה אחת חדשה או לעשות משהו אחד חדש עבור עצמכם ומנגד לוותר על מחשבה שמזיקה לכם ולוותר על הרגל שכבר לא מתאים לכם .
מבטיחה לכם שאם תצליחו בכך,
מד האושר שלכם יעלה בכמה מילימטרים או אפילו בכמה סנטימטרים נוספים.
שבת נעימה ושלווה,
שלכם עדה ,מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת,מאמנת אישית.
טיפ שבועי:
בזוגיות יש שלבי התפתחות כמו בחיים.השלב הראשון מכונה "ירח דבש" שמאופיין בתחושת אופטימיות ויחד.
השלב הבא "מאבקי כוחות" מאופין בתחושה שבן זוגנו מנסה להשתלט ולכפות את דעתו עלי,
אני מדמה זאת כמו ליחסים שלנו עם הפלסטינאים שהם בטוחים שאנחנו רוצים לכבוש למחוק אותם וכך אנחנו.בשלב הזה אנו מרבים לריב מתוך חשש שנבלע ומתוך רצון שיבינו אותנו.כאשר בני הזוג חוצים שלב זה, הקשר הופך להיות
חברי 'נינוח ובטוח.
יש זוגות ש"נתקעים"בשלב זה שנים ארוכות ומצוים בשל כך בקונפליקט מתמשך.
אחת הדרכים לצאת משלב זה ,
זה להכנס לנעליו של בן הזוג ,לנסות להבין את מניעיו , שהוא לא באמת נגדנו, שהוא מגיב מתוך המנגנונים שלמד להפעיל ובעיקר לקבל את השונות.
שבת קסומה,
שלכם,
עדה אביעד,מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
טיפ שבועי:
אתם מכירים את המשפט ש"כל פעם שאני אומר לא לאחר אני אומר כן לעצמי".
לעיתים אנו מוצאים את עצמנו ביחסים הזוגיים שלנו וביחסים בכלל אומרים כן לאחר בניגוד לרצוננו בשל הצורך לרצות , מתוך חשש לתגובת השני או שניפגע בו.
הדבר מייצר אצלנו התנהגות הימנעותית ומותיר אותנו לא אחת עם תחושה כבדה של חוסר נאמנות ופגיעה בעצמנו .
דפוס זה עלול לייצר משקעים בתוכנו שלבסוף יצור ריחוק ובכך מה שניסינו להימנע בעצם יקרה.
הבעת הצרכים והרצונות שלנו בזוגיות יאפשר דיאלוג אמיתי של משא ומתן בו יהיה מקום לצרכים של שני בני הזוג גם אם בסופו של דבר אחד מבני הזוג יתפשר.
יחסים כאלו יצרו קרבה ובני הזוג יתרגלו התמודדות עם קונפליקט ואי הסכמה ובכך כל אחד מהם והזוגיות עצמה תעבור תהליך של צמיחה והתפתחות.
שבת של רוגע ושלווה,
שלכם עדה,מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
טיפ שבועי:
אתם מכירים את המצב בו אנחנו מבקרים את בן הזוג שלנו, מבטאים כלפיו חוסר שביעות רצון או שאנחנו חושבים שמגיע לנו מישהו טוב יותר?
הרבה פעמים הדבר כלל אינו קשור לבן זוגנו אלא ל"רווחים" הלא מודעים שלנו מכך.
יותר פשוט להתמקד בבן זוגנו מאשר בעצמנו.
יש משפט שאומר שיותר קל לשנות את האחר מאשר את עצמי
הרווח" בלהקטין או לבקר את בן זוגי יכול להיות בכך שזה גורם לי להרגיש שווה יותר,
זה מצדיק את הקושי שלי ליצור קרבה או דרך זה אני משחרר את עצמי מלהתמודד עם האכזבות שלי.
מה דעתכם?
סופ"ש קסום,
טיפ שבועי:
זוכרים את השלב של לפני הנישואים, בו פינטזתם כיצד חיי הנישואין שלכם מושלמים? אנחנו נכנסים לתוך קשר זוגי מתוך ציפיות גבוהות על הזוגיות והמשפחה שניצור אולם לא אחת מציאות זו טופחת לנו על הפנים ואנו מגלים כי זוגיות ומשפחה זה גם עסק לא פשוט.
המעבר מפנטזיה למציאות מייצרת אצלנו תחושת אכזבה ותסכול.אנו למדים כי ביחסים הזוגיים שלנו יש גם פשרה.
בהתמודדות עם הבנה זו טמונה הזדמנות לצמיחה והתפתחות אישית.
מה אתם חושבים על זה?
סופ"ש נעים וחמים,
טיפ שבועי:
יש משפט האומר שקל יותר לשנות את האחר מאשר את עצמי ...
כשזוגות מגיעים אלי לקליניקה ,הם מעלים טענות הדדיות אחד כלפי השני.הציפייה של כל אחד מהם היא שהשני ישנה את התנהגותו ושאני אסייע בכך.
המסר שאני מעבירה להם הוא שהמטרה הטיפולית היא שכל אחד יבדוק מה
התרומה שלו ביצירת המשבר הזוגי.
הרבה פעמים בזוגיות שלנו אנחנו מבקרים ומאשימים את בן הזוג ופחות
נותנים את הדעת לתרומה שלנו למצב.דבר שגורם לבן הזוג להתגונן ולהיות תגובתי וחוזר חלילה .דינמיקה זו מחזקת את תחושת התסכול וחוסר האונים של בני הזוג.
אני מדמה יחסים זוגיים כמגרש טניס בו כל אחד אחראי על הצד שלו ,כשאופן הגשת הכדור למגרש של בן הזוג תשפיע על התגובה שלו .
המציאות היא שלנו יש חלק בכל מה שמתרחש בזוגיות שלנו ויש לנו שליטה רק על ההתנהגות והתגובות שלנו .
אם במשבר או קונפליקט זוגי כל אחד מאתנו יבדוק עם עצמו מה התרומה שלו להיווצרות הקושי ויקח אחריות על כך זה יקצר תהליכים ויפתח דלת חדשה לתקשורת פתוחה וכנה יותר, להתקרבות וליציאה מהמשבר.
סוף שבוע מבורך ,
טיפ שבועי.
אמש העברתי הרצאה על "הורות מטיבה".מעבר לחוויית המפגש האנושי המרגש, עלו בי מחשבות בעקבות התכנים שעלו .המשתתפים שיתפו בחוויית ההורות שלהם, העלו דילמות, פרסו את סדרי העדיפות שלהם . מתוך הדברים שעלו המסקנה המרכזית הייתה שאין משפחה אחת שדומה לשנייה, שאין דבר מוחלט מה נכון ומה לא נכון, שכל משפחה קובעת את הכללים והערכים שנכונים לה ולא ניתן להקיש ממשפחה אחת לשנייה.בנוסף לכך עלה שאין הורה מושלם ולכל הורה יש נקודות תורפה. כל זה לגיטימי כל עוד הדבר אינו פוגע במצע הרגשי של הילד ובתפקוד שלו.לדוג':אם הורה קובע שאינו מציב גבול מתי הילד שלו ילך לישון והוא סומך עליו שיעשה זאת כשירגיש עייף.אם למחרת בביה"ס, הילד יהיה עייף ויתקשה לתפקד הדבר מעיד כי תפיסה זו של ההורה פוגעת בילד.
סופ"ש חורפי חמים ונעים,
שלכם עדה , מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
טיפ שבועי
בזוגיות קיים מתח קבוע בין שני כוחות מרכזיים והם הצורך לאינדבודאליות והצורך ליחד(togetherness)).
בתחילתה של כל מערכת יחסים זוגית קיים הריגוש העצום והאינסופי, הרצון להיות יחד כל הזמן. לאחר זמן מה, נוצר צורך לחפש את עצמנו בתוך ה"ביחד" ולתת ל"אני" שלנו יכולת ביטוי עצמי וחופש אישי .
המתח הזה בין שני כוחות אילו קיים אצל כל זוג כאשר הביטוי שלו משתנה בתקופות שונות בחיים . למשל בתקופת בניית קריירה, הצורך לאינדבדואליות גובר או לאחר לידת ילד ראשון, המתח בין הצורך ללבד לביחד מתעצם ומשתנה.
הקונפליקט הזוגי מתעצם כאשר אחד מבני הזוג מבטא צורך הפוך מהשני כמו צורך חזק יותר לאינדבודאליות ואילו בן הזוג השני מבטא צורך חזק יותר לביחד.
בפני בני הזוג עומדת משימה של מציאת האיזון בין שני הכוחות כאשר איזון זה הוא דינמי ונתון לשינויים לפי השפעות פנימיות וחיצוניות.
בני זוג שנהנים מתקשורת פתוחה, גמישות מחשבתית ורגשית , בעלי יכולת לאזן בין ההיגיון לרגש יצליחו ליצר את האיזון המתאים להם.
בטיפול הזוגי אני מסייעת לבני הזוג לפתח מודעות לצרכים האישיים והזוגיים שלהם וליצור את האיזון שמתאים להם.
סוף שבוע חמים ונעים,
שלכם עדה
טיפ שבועי
אתם מכירים את התחושה כיצד הנפש שלנו מתרחבת כשנאמרת לנו מילה טובה וכיצד מצב רוחנו נעכר כשנאמרת לנו מילה פוגענית. מילים אינן רק צליל או סמל כתוב אלא יש להן השפעה דרמתית על חיינו. שימוש בטוהר המילה מצביע על אהבת עצמי ועל אהבת הזולת.בטוהר המילה יש שימוש במילים בונות ולא הורסות. תנסו להיזכר כיצד מילים שנאמרו לכם בילדות נצרבו בתוככם והשפיעו עליכם .
מטופל שיתף אותי כיצד מורה בביה"ס היסודי אמרה לו""ממך לא יצא כלום".כילד הוא האמין לה ולאמירה זו היתה השפעה דרמתית עליו.לעיתים אנו משתמשים במילים פוגעניות ללא תשומת לב ובלי כוונה לפגוע כמו אם שחוזרת מהעבודה ואומרת לילדיה:עכשיו אין לי כוח אליכם".אמירה כזו יכולה להותיר את ילדיה בתחושה לא טובה.כשאנו משתמשים בטוהר המילה , אנחנו מגינים על היקרים שלנו אך גם על עצמנו. איך אתם מתבטאים?
שבת מבורכת,
שלכם עדה, מטפלת זוגית משפחתית מוסמכת
טיפ שבועי:
מה דעתכם , האם כדי לאהוב צריך אומץ?
כולנו זקוקים וכמהים לאהבה..
אהבה היא אנרגיה בה החושים שלנו נפתחים ברמה גופנית, נפשית ורוחנית.
באהבה אנחנו מרגישים יפים יותר ,מוערכים יותר ,נחשקים יותר ,אני רואים את ההשתקפות שלנו בתוך עיניים אהובות .
לאהבה יש יכולת ריפוי בכך שהיא מרחיבה אותנו ומעניקה לנו תחושת ביטחון ושייכות.
אם לאהבה יש כאלו היבטים חיוביים למה כל כך קשה להשיגה או ליהנות ממנה?
אחת הסיבות לכך היא שבאהבה קיימים מאפיינים המנוגדים לעידן האינסטנט שבו הכול מתממש כאן ועכשיו. אהבה היא מסע המצריך סבלנות של גילוי אחד של השני. אהבה משולה לעבודה רוחנית בה אנו יוצאים מעצמנו,מעיזים ,מתמודדים עם הפחדים שלנו לשחרר ולאבד שליטה,עם הפחד לבטל את ה"אני שלנו", עם הפחד להיעזב, התמודדות עם החלקים החשדניים שבנו, עם כך שקשר קרוב גם נוגע בפצעים שלנו.
אהבה זה להיות בקשר עם מישהו בלי מטרה, בלי תכלית,פשוט להיות נוכח ,ערך שמנוגד לערכים שאנחנו מתחנכים עליהם .
אז מה אתם אומרים לאהוב צריך אומץ?
לילה שקט ורגוע, שלכם עדה אביעד, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
טיפ שבועי,
אין דבר נכון יותר מלהתייחס השבוע לאלימות נגד נשים בשבוע בו נחשפנו במדיה לנתונים הקיימים ולדרכים בהן מנסים להתמודד עם תופעה זו. לאלימות יש פנים רבות והביטוי שלה אינו רק פיזי אלא יכול לבוא לידי ביטוי באופן מילולי, רגשי, מיני, התניות, דיכוי האישה וכ"ו.כל יחס לא הולם של גבר כלפי האישה בניגוד לרצונה בו היא לא יכולה לבטא את התנגדותה זו אלימות!
על מנת למגר תופעה זו יש לעסוק בה לא בזמן שבו היא כבר מתרחשת אלא בחינוך מוקדם מגיל צעיר מאד הן בבית והן במערכת החינוך.
לחנך לערכים של שוויון בין המינים, מתן כבוד לשוני, להקשבה אמיתי לרצונות האחר, אהבת הזולת וכו אם כל זה יתרחש נהיה חברה הרבה פחות אלימה ולא רק כלפי נשים!
שבת של רוגע,
שלכם עדה www.adaa.co.il
טיפ שבועי,
אתם יכולים לתאר לעצמכם כמה סבל היה נמנע מכם אם לא הייתם לוקחים כל דבר באופן אישי.
אנחנו נוטים לצאת מנקודת הנחה שהתנהגות השני קשורה אלינו, שאנחנו אחראים לה ובכלל שדברים קורים בגללנו.
האמת שונה לחלוטין, התנהגות האחר כלל אינה קשורה אלינו אלא רק לעצמו ומושפעת מאירועי חיים שעבר.
לקיחת דברים באופן אישי הופכת אותנו לשותפים לדבר שכלל אינה קשור אלינו ובכך גורמת לנו לסבל רב ולתגובת נגד שעלולה להזיק ולהסלים את המצב.
אי לקיחת אחריות אישית על התנהגות האחר ,מאפשרת לנו להימצא במרחב של שקט פנימי .
למשל: מישהו מרכל עליכם או מעליב אתכם ,על פניו זה נראה הכי קשור אליכם אך למעשה זה כלל לא כך אלא קשור להתמודדות שלו עם הרגשות, הדעות והאמונות של עצמו.
תדמיינו לעצמכם איך תמנעו מעצמכם פגיעה אם במצב כזה תצליח לאמור לעצמכם זה לא שייך אלי ,זה אומר עליו ולא עלי.
מזמינה אתכם לאמור לעצמכם: אנחנו אחראים רק להתנהגות ולמעשים
של עצמנו ולא של אף אחד אחר.
סוף שבוע מבורך,
שלכם עדה www.adaa.co.il
טיפ שבועי:
אתם מכירים את התחושה כיצד הנפש שלנו מתרחבת כשנאמרת לנו מילה טובה וכיצד מצב רוחנו נעכר כאשר נאמרת לנו מילה פוגענית?
מילים אינן רק צליל או סמל כתוב אלא יש להן השפעה ויכולת להשפיע באופן דרמתי על חיינו.
שימוש בטוהר המילה מצביע על אהבת עצמנו ועל אהבת הזולת. בטוהר המילה יש שימוש במילים בונות ולא הורסות.
תנסו להיזכר כיצד מילים שנאמרו לכם בילדות נצרבו בתוככם והשפיעו עליכם.
מטופל שתף אותי כיצד מורה בביה"ס היסודי אמרה לו "ממך לא יצא כלום".כילד הוא האמין לה ולאמירה זו הייתה השפעה דרמטית על חייו.
לפעמים אנו משתמשים במילים פוגעניות ללא תשומת לב ובלי כוונה לפגוע כמו אם שחוזרת מהעבודה עייפה ואומרת לילדיה אין לי עכשיו כוח אליכם אך אמירה כזו יכולה להותיר את ילדיה בתחושה לא טובה.
כשאנו משתמשים בטוהר המילה אנחנו מגנים על היקרים לנו אך גם על עצמנו.
האם אתם שמים לב כיצד אתם מתבטאים?
סוף שבוע מבורך,
שלכם עדה, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
טיפ שבועי:
לא אחת באינטראקציה שלנו עם האחר, אנו נוטים לפרש את מעשיו מתוך עולמנו הפנימי.לדוגמא:אם בן זוגנו מתרחק נפרש זאת שאינו רוצה בנו. פרשנות כטבעה של פרשנות כלל אינה מחיבת שאכן זו הסיבה האמיתית להתנהגות אך קיימת בה יכולת להסב נזק רב בכך שהיא תגרום לנו לתחושות ותגובות מיותרות.בעיקר כאשר הרבה פעמים אנו חושבים שזה קשור אלינו. היחיד שיודע באמת את המניע להתנהגותו, זה האדם עצמו לכן תמיד עדיף כשחולפים לנו בראש סיפורים בנוגע אליו, במקום להסיק מסקנות מומלץ להיות בעמדה של לא יודע ולבדוק עמו.בדוגמא שהבאתי בנוגע להתרחקות בן הזוג,במקום להאשים אותו ולכעוס עליו בגלל הסיפור שמתרוצץ לנו בראש לאמור לו:יש לי תחושה שלאחרונה אתה מתרחק...זה נכון ? אם כן מה הסיבה?הרבה פעמים נגלה כי הסיבה כלל אינה קשורה אלינו.
סוף שבוע מבורך, שלכם עדה
www.adaa.co.il
טיפ שבועי
הבטחתי לכתוב על משחק בזוגיות אך התקשתי לפסוח על משמעות הסליחה בזוגיות.
בשבוע בו הסליחה הקולקטיבית והאישית תופסת משמעות כה גדולה בחיינו.
המילים חמלה, מחלה, מלחמה ומחילה הן מילים עם אותיות דומות אך עם משמעות הפוכה.
בזוגיות מושגים אילו תופסים משמעות עמוקה ומשפיעים באופן דרמטי על איכות הקשר.
בזוגיות קיימים מצבים רבים בהם אנו עלולים לפגוע בבן הזוג החל מהדברים הכי קטנים ועד המשברים הכי גדולים(בגידה).
העדר היכולת לבקש סליחה ולסלוח נובעת מהתפיסה כי הדבר מעיד על חולשה, רפיסות,פרייריות,פגיעה בכבוד, קושי לחוש אשמה או פחד שזה ינוצל לרעה.
זוגות המתבצרים בעמדה שלהם ומתקשים לסלוח מייצרים יחסים של בדידות, מרמור, ריחוק וחוסר שביעות רצון.
זוגות המסוגלים לבטא סליחה נהנים מאינטימיות ואיכות חיים זוגית גבוהה.
היכולת לבקש סליחה ולמחול מעידה חוסן נפשי ולא חולשה בשל היכולת להתבונן בעצמי ולהיות מודע למעשיי,בשל היכולת לראות את האחר, בשל המרחב הרגשי הגמיש ובשל תחושת הערך החזקה שאינה תלויה באחר ואינה מתערערת בשל אירוע מסוים.
בטיפול הזוגי אני מסייעת לזוגות לצאת ממאבק הכוחות בהם הם נתונים ולסייע להם לחוות חמלה וסליחה ביחסים.כאשר זה מתבצע קיימת תחושת הקלה אצל שני הצדדים,הדבר מייצר תחושת סיפוק, ההערכה וקירבה.
היכולת לבקש סליחה ולמחול מעידה על יכולת לנהל קונפליקט פנימי,מנהיגות ויכולת להשפיע על איכות החיים שלי.
אז אם בתוככם עדיין מקננת תחושות קשות כי לא ביקשתם סליחה או לא מחלתם לבן זוגכם, מזמינה אתכם לעשות זאת ובכך לצמוח הן ברמה האישית והן הזוגית...
בהצלחה!
סופ"ש מבורך.
שלכם, עדה
הטיפ השבועי:
ראש השנה מאחורינו ואנו בפתחה של שנה חדשה....אין זמן טוב מזה להתחלות חדשות כמו קבלת החלטות על טיפוח הזוגיות.
מה שלום השחיקה בחיי הנישואין שלכם? איזה שריר בזוגיות שלכם לא הפעלתם כבר זמן רב?האם אתם זוכרים איך זה היה כשתחושת היחד,התשוקה והפתיחות היו חלק בלתי נפרד מהיחסים שלכם?
האם אפשר להחזיר חלק מחוויה זו לתוך הזוגיות?
זוגיות זהו קשר הזקוק לתדלוק ע"מ לתחזק אותו, בשגרת היומיום ידיעה זו נדחקת הצידה ואנו שוכחים לעשות מסג' לזוגיות שלנו.
אביא בפניכם מס' רעיונות כיצד ניתן לתדלק את הזוגיות ולמנוע שחיקה .
אחת מהן היא לקבל החלטה שערב אחד בשבוע אתם מתפנים מכל עיסוק חיצוני ובו אתם קובעים דייט זוגי .
ניתן לשכלל זאת ולקבוע שלסירוגין כל פעם אחד מבני הזוג אחראי על תוכנו של הערב ומפתיע את בן הזוג השני...
רעיון נוסף הוא לקחת אחת לשלושה חודשים או יותר יום חופש מהעבודה ולבלות ביום כייף זוגי.
אחת לכמה חודשים לדאוג לכך שהילדים יהיו בסוף שבוע אצל ההורים או חברים ולבלות סופ"ש זוגי ,גם לבילוי בבית יש אפקט .
מניסיוני האישי והמקצועי ,מימוש רעיונות אילו אינו מצריך מאמץ רב והתרומה שלו לזוגיות היא רבה.
בשבוע הבא, אתייחס לחווית המשחק בתוך הזוגיות .
בהצלחה!
שלכם ,עדה
www.adaa.co.il
טיפ השבועי:
שחיקה בנישואין היא תופעה טבעית ומשתנה מזוג לזוג.
השחיקה מושפעת משגרת היומיום, ילדים , אי השקעה בזוגיות, השפעות חיצוניות ומערכת היחסים הזוגית (ככל שאהיה פחות שבע רצון בזוגיות שלי כך אחוש יותר שחיקה).
שחיקה עלולה לגרום לתחושת בדידות, ריחוק ואף ניכור.
ישנן מס' דרכים להתמודד עם השחיקה כמו יצירת תקשורת פתוחה, ביטוי אישי בקשר, מרחב אישי, פעילויות זוגיות משותפות, גיוון , הכנסת משחק לחיי הנישואין...
זוגות רבים מגיעים אלי לטיפול בשל שחיקה מתמשכת ביחסים שלא טופלה בזמן.
בטיפ השבועי הבא, אתן לכם רעיונות לגיוון בזוגיות.
עד אז...מאחלת לכם שנה מבורכת ומוארת !!
www.adaa.co.il
טיפ שבועי:
יותר ויותר מחקרים מצביעים על כך שלנישואין מאושרים יש אפקט של מניעת דיכאון ואפילו מחלות כמו סרטן.
נתון זה גורם לי להרהר מה זה בעצם נישואין מאושרים?
האם אושר הוא דבר מתמשך או זקיק של רגע מיוחד?
האם אפשר לייצר אושר בזוגיות לאחר שנים רבות של יחד ושגרת חיים יומיומית אפורה?...
האם האושר אצל כל הזוגות נראה אותו הדבר?
האם אושר זה שלווה,ביטחון ,חברות,נתינה, רווחה או אקסטאזה?
האם השאיפה לאושר מציבה רף גבוה מידי?
מתי בפעם האחרונה הרגשתי אושר עם בן הזוג שלי?
מזמינה אתכם לחשוב ולהרגיש מה גורם לכם להרגיש אושר בזוגיות שלכם ?
והכי חשוב כיצד אני יכול לתרום לכך שייווצר המפגש הזוגי המזוקק והמיוחד בו אחווה את תחושת האושר...
בהצלחה!
סופ"ש מבורך ,שלכם עדה
הטיפ השבועי:
חברים יקרים,
החלטתי לחדש את ימיי כקדם ...
השנה החדשה שבאה אלינו לטובה זהו זמן טוב להתחלות חדשות ולמימוש חלומות.
מזמינה אתכם לשבת עם עצמכם ויחד בן זוגכם ולכתוב על הדף את הציפיות ,החלומות והפנטזיות שאתם רוצים להגשים בשנה הבאה.
מניסיוני כאשר הדברים כתובים על הדף אנחנו יותר מחויבים להם ומקיימים אותם .
תחשבו כמה החלטות אתם מקבלים ביום כמו לרשום את הילד לחוג, לעשות משהו למען הבוס , למען חברה.
אין סיבה שלא תקבלו החלטות דומות לגבי מימוש הרצונות שלכם .
אילו יכולות להיות החלטות קטנות כמו מנוי לתיאטרון, אחת לחודש יציאה זוגית וכל דבר שיעלה על דעתכם.
מניסיוני האישי וכמטפלת זוגית כתיבה החזון הזוגי היא חוויה מרגשת ומתדלקת .
סופ"ש מואר ומבורך
שלכם,
עדה אביעד,מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
www.adaa.co.il
טיפ שבועי
אימא תגידי לו? הוא התחיל ...למה הוא ולא אני?
מוכר לכם?
הורים רבים חולקים את הפנטזיה שילדיהם יהיו החברים הכי טובים ושלעולם לא יריבו ומתאכזבים לגלות שבמציאות אין זה כך.
יחסים בין אחים הנם יחסים מורכבים בכך שמצד אחד יש אהבה גדולה ומצד שני תחרות וקנאה.
הסיבה לכך נובעת מכך שהם חולקים את אותה טריטוריה של אהבה ותשומת לב הורית. מקורה של הקנאה היא בתשוקתו של הילד להיות ה"אהוב" היחידי של הוריו.
כיצד אתם יכולים להקטין את המריבות בין ילדיכם ולצמצם את הקנאה?
- הקדשת זמן אישי לכל ילד בנפרד.
- הימנעות מהתערבות במריבות בין אחים- המסר צריך להיות אני
סומך עליכם שתסתדרו.
- אם חייבים להתערב במריבה אז לא לנקוט עמדה כלפי אחד
האחים אלא רק לעשות הפרדה ביניהם.
- כל ילד הוא משהו אחר עבורנו,כל אחד זכאי ליחס ייחודי כמו
שלבכור יש זכויות יתר כי הוא גדול. ניסיון ההורים להתייחס
לכל הילדים באופן אחיד מעודד קנאה.
- להימנע מתיוג ילדינו לפי תכונות כמו החכם, היפה ,המוצלח,
העצלן וכו'.
-לא להשוות בין אחים כמו למה אתה לא חרוץ כמו אחיך וכו'.
אשמח לשיתוף.
שבת של שלום לכם.
הטיפ השבועי:
אחד המשברים הקשים ביותר בחיי בני זוג הוא כאשר אחד מבני הזוג בגד .תחושת הביטחון והאימון מתערערים, חשים תחושות קשות של השפלה, כישלון ,דחייה וזעם .
הסיבות לבגידה הן מגוונות ואינן תמיד מעידות על קושי זוגי כמו משבר אישי של בן הזוג הבוגד ,רצון להכניס התרגשות וריגושים בחיים האישיים והזוגיים. תקופות רגישות במעגל החיים הזוגי כמו לידת ילד ראשון, משבר גיל ה-40 ,פיטורין, תקופת אבל.
ברובד הזוגי ,הימנעות מהתמודדות עם קונפליקטים זוגיים, תחושת חוסר בזוגיות כמו באינטימיות, בתשומת לב,במין, באמפטיה ושחיקה בחיי הזוגיות.
למרות שהבגידה יוצרת שבר גדול בחיי בני הזוג ,לא אחת הם אינם מעוניינים לפרק את הקשר הזוגי לאחר גילוי הבגידה בשל העובדה כי בני הזוג עדיין אוהבים אחד את השני או שאינם מעוניינים לשאת בתוצאות הכואבות של פרידה.
בגידה יכולה להוות מעין איתות אדום לבני הזוג על כך שיש משהו פגום במערכת הזוגית הדורש שינוי.
במידה ובני הזוג מסוגלים להתמודד עם חוויית הכאב הגדולה הקיימת בבגידה אזי זו הזדמנות לעשות בדק בית ולבדוק מה הן הסיבות אשר הובילו לבגידה.
מניסיוני ,זוגות אשר הגיעו לטיפול זוגי בשל בגידה והצליחו להתמודד עם הכאב הרב אשר נלווים לבגידה והסיבות אשר הובילו לכך, קיים אצל זוגות כאלו סיכוי גבוה לשקם את הקשר הזוגי ואף הבגידה יכולה להוות מנוף לשינוי וצמיחה זוגית ומשפחתית.
שבת שלום לכם, שלכם עדה .
- פרק ב'- נישואין שניים
- פרק ב' - סדנא קבוצתית
- בגידות בחיי הנישואין
- גבולות עם ילדים
- לידת ילד ראשון
- נישואין- זוגיות -הורות
- מריבות בין בני זוג
- סדנאות והרצאות בנושא הורות
- התפתחות הילד
- התפתחות הילד-הריבוע הקדוש
- זוגיות בעידן טכנולוגי
- שחיקה בחיי הנישואין
- קבוצה דיגיטלית לנשים בפרק ב
- פשרה וויתור בזוגיות
- פרשנות בזוגיות
- הסתרות ושקרים בזוגיות
- מגע בזוגיות
- בושה בזוגיות
- גידול ילדים בעידן הטכנולוגי
- אחים בכורים
- יחסים בין אחים
- סרטונים
עדה יקרה,
"...כמו שני משוגעים" הגענו אלייך לפני שנה וחצי.
טוב עדיין נשארנו כאלה אבל עם שק של עצות ותובנות להמשך הדרך ...
את אחת מבני האדם הטובים והמיוחדים שיצא לנו לפגוש.
לא רק מקצועית אלא גם אדם אנושי.
היית שם לשנינו ... ניווטת אותנו בטירוף הגדול שנקלענו אליו באמצע הדרך ועזרת לנו לצאת ממנו גדולים מהחיים.
תודה על ההקשבה, ההכלה והתמיכה.
תודה שלימדת אותנו לגלות זה על זו דברים חדשים וגם על עצמנו.
אוהבים ,
מאיה ואלי
עוד מכתבי תודה ממטופלים ←
