זוגיות בעידן הטכנולוגי

זוגיות בעידן הטכנולוגי
האם יש תחליף בזוגיות לאחזקת ידיים ?לשיחה בארבע עיניים? לחיבוק?
שאלה זו מתבקשת בעידן הטכנולוגי בו אנו מתמודדים עם שינויים מהפכניים בתקשורת בין בני אדם.
האם הייתם מאמינים שלפני תקופה לא ארוכה היינו בלי Whatsapp ומי זוכר בכלל מה זה GPS. השינויים הטכנולוגיים הם מהירים ומעמידים אותנו כל פעם בפני מציאות חדשה. במציאות בה  בלחיצת אצבע על מקש אני יכול להיות בקשר עם כל אדם שאבחר  ללא צורך להיות אתו במגע ישיר.
בעידן בו אני מתכנן חופשה ולפני שהגעתי ליעד,  כבר ביקרתי באופן וירטואלי  בכל המקומות בהן אבקר. 
בעידן בו אנו חשופים לגירויים ולמידע אין סופי ,בו אנחנו יכולים לבלות ימים שלמים בשיטוט באינטרנט ולגלות עולמות שלמים.בטיפול הזוגי אני נפגשת עם זוגות בכל הגילאים, בהן אני מתמודדת עם השאלות של השפעת המדיה על היחסים הזוגיים.  

בטיפול הזוגי אני מגלה שיותר ויותר זוגות צעירים ומבוגרים מבלים את זמנם הפנוי בערבים ובסופי שבוע מול המחשב ופחות ופחות מקיימים קשר ישיר ביניהם. הדבר יכול להתקיים במרחב משותף או כל אחד בחדר אחר.הדבר בא לידי ביטוי גם בחדר המיטות .
 לא אחת, הזוגות שמגיעים לטיפול הזוגי מתלוננים על ריחוק עד כדי ניכור, העדר תקשורת וסגירות, 
הם מתלוננים על כך שאינם נחשפים לעולמו הפנימי של בן הזוג והשיתוף ביניהם הוא מינימאלי.
בני הזוג מבטאים  מול מציאות זו תחושת בדידות ותסכול.
כאשר אני בודקת אתם כמה זמן מוקדש לזמן איכות אחד עם השני , אני מגלה שלאחר שמשכיבים את הילדים או גם בזמן בו הילדים ערים ,רוב הזמן מוקדש למחשב, לטלוויזיה ולסמרטפון  וזמן האיכות הזוגי כמעט ואינו מתקיים.
אני תמיד מדמה זוגיות לפרח שאם לא משקים אותו ,הוא לא יצמח ויפרח.
זוגיות זהו הקשר היחיד בתוך משפחה שאינו קשר דם אלא נעשה מתוך בחירה ,זהו קשר המצריך השקעה רגשית והשקעת זמן .
מתוך הניסיון הרב שצברתי בטיפול הזוגי, שימוש מוגבר בסמרטפון ובכל אמצעי מדיה אחרים  בהחלט מהווים  פוטנציאל לפגיעה ביחסים הזוגיים.
מעבר לכך שאת זמננו המועט אנחנו מפנים לסמרטפון  במקום לבלות עם בן זוגנו,
קיימת סכנה של פגיעה באינטימיות גם בכך שאת הקשיים הזוגיים שלנו נשתף אנשים זרים דרך פורומים במקום שנתמודד עמם עם בן הזוג, 
שאת החוויות הרגשיות שלנו נחלוק עם אנשים אחרים דרך אתרים באינטרנט במקום עם בן זוגנו שאת הביטחון והתמיכה לה אנו כה זקוקים נקבל דרך אנשים זרים  במקום ליצור זאת בתוך הזוגיות. 
האינטרנט מזמן לנו יצירת קשרים וירטואלים עם אחרים שלכאורה הם תמימים ולגיטימיים אך קיים גבול דק ולא תמיד ברור בין פלרטוט ובגידה לבין קשר ידידותי.
כיום, מריבות בין בני זוג, התמודדות עם מחלוקות ומשברים מנוהלים בהתכתבות ובכך נמנעת מהם  החוויה הרגשית של הבעת תסכול, כאב וגם הפיוס הרגשי בנוכחות בן הזוג.
אנשים מעלים ברשתות החברתיות תמונות זוגיות ומשפחתיות בטיולים או באירועים שונים בהם הם נראים רק מאושרים ומרוצים . אשליה זו שאצל אחרים הכול מושלם מעוותת את המציאות ומשפיעה על תחושת שביעות הרצון שלי מהקשר שלי.
בנוסף לכך ,תחושת הערך שלנו  כאינדיבידואל  ניזונה ומתבססת מכמות הלייקים שנקבל.ילדים בגיל מאד צעיר כבר שולטים בכל רזי המחשב ומבלים את רוב זמנים מול מסך המחשב. הדבר פוגע ביכולת שלהם לרכוש  מיומנויות של קשר .
הצרכים הרגשיים שלנו לקשר אנושי לא השתנו, אנחנו עדיין זקוקים למגע, לחיבוק, לתמיכה, לתחושת ביטחון ,שיקשיבו לנו אך בעידן הנוכחי  נוצר פער בין צרכים אנושיים אילו  לחוסר היכולת שלנו לממש זאת .פער זה מייצר תחושות של תסכול, בלבול ,אכזבה ובדידות. 
תחושות אילו לא אחת מתורגמות לדיכאון ,שעל פי המחקרים בעידן שלנו יותר ויותר אנשים סובלים ממנה.
להתפתחות הטכנולוגיה יש גם יתרונות ויש בה פוטנציאל רב להעשיר אותנו ,לאפשר לנו יצירת מעגלים של קשר עם אנשים שיש לנו מכנה משותף עמם וכו'
לא ניתן לעצור או להימנע משימוש בכל הטכנולוגיה שזמינה לנו כל העת וגם אין צורך אך בשל ההשלכות שיש לשימוש יתר במחשב על הזוגיות מומלץ למתן את השימוש בו .
לדוג': מוטי ומאיה(שמות בדויים),זוג בשנות הארבעים הגיעו אלי לטיפול זוגי , הם התלוננו על כך שבשנים האחרונות חל ביניהם ריחוק רב .כאשר בדקתי עמם כיצד מבלים את זמנם הפנוי,הסתבר שמוטי מבלה את רוב זמנו בפלייסטשן ואילו מאיה משוטטת ברשתות החברתיות.
הם התלוננו על כך ששלושת ילדיהם מבלים רוב זמנם בסמרטפון או בצפייה בטלוויזיה ולא היו ערים לכך שהם בעצם לא שונים מהם ואף מהווים עבורם דוגמא שלילית.
סכמתי אתם שבשבוע הקרוב, כל ערב  במשך שעה וחצי הם נמצאים אחד עם השני בלי כל הפרעה חיצונית כאשר בחלק מהפעמים גם הילדים יהיו עמם.
שבוע לאחר מכן כאשר נפגשתי עמם, הם שתפו בהתרגשות כיצד פעולה פשוטה כזו יצרה חוויה זוגית ומשפחתית אחרת בה חוו קירבה וכן גילו עד כמה אינם מכירים את ילדיהם.     
בטיפול הזוגי ,אני בודקת כיצד ניתן להחזיר את האינטימיות לחיים של בני הזוג  דרך החזרת השליטה על השימוש  באמצעי המדיה השונים.
כיצד אנחנו מפסיקים להיות "עבדים" של מכשיר זה ולא מאפשרים לו לנהל את הזמן הפנוי שלנו אלא שאנחנו ננהל אותו.
הכוונה היא שהשימוש  בסמרטפון וכל מדיה אחרת  יעשה מתוך מודעות ולא מתוך אוטומט , שבכל פעם שאני משתמש במכשיר זה , אזכור שזה במקום זמן איכות עם בן הזוג או המשפחה שלי.
בטיפול הזוגי,אני גם ממליצה על קביעת דייט זוגי  ערב אחד בשבוע ,בו אנו מקדשים את הזוגיות  שלנו. בערב כזה, אנחנו נפרדים מהמחשב, מהטלוויזיה ומהסלולארי  כי  אין באמת תחליף לחיבוק, לשיחת נפש ולאחיזת ידיים.